闹钟在6点的时候没有丝毫怜悯地震了起来,抬手却没有按下去的力气,那个梦耗尽了最后一丝体力.

梦里我是一个已经服毒了的人,故事的胶片被斑斓的射线曝得只剩下那一段,没有缠绵悱恻的原因和另人期待的结局,有点象《东邪西毒》般.给了我一隅静静死亡的空间.我开始怜悯起自己,仿佛灵魂站在肉体边上般无私地怜悯,因为背叛?生活所迫,来不及起思考太多已经有了被抽离的感觉,我只知道,我快死了.

曾经试想过,我在弥留之际应该会是愉悦的,因为马上就能获悉生命最大的未知--死后的世界.但是此刻却是只想活着,没有时间去浪漫地想着哪个人,哪件事,只是纯粹地本能求生,不知道那段被隐藏的片段究竟是怎样另人心碎的情节,我居然因为这个服毒,我的灵魂能感觉到我肉体的愤怒和孤独,却是无力插手.

我是学化学的,知道此刻就算是有有效的解毒剂也是为时已晚,于是,我坐在了地上,任凭这生命的愚弄,想安静下来.有一扇门,我看到,我期待却又害怕谁突然跑进来,那个人是谁,我不知道,但是却是出现了,也许所有的一切全是因这个人而起,真是老套的桥段,梦中的大脑还真是个平庸的二流编剧,却也是卑鄙地利用着我的期待,成为现实.那个角落,那个清晰边际的角落开始震动开始土崩瓦解,我突然欢娱起来,随着我的灭亡的还有这个世界,嘴角浮现了一抹恶毒的微笑,苍白地骇人.

始终没看清是谁,一切已经结束,摇碎这个世界的,只是现实中的一个闹钟.

在现实面前,梦是脆弱得不堪一击,而我,一身汗,摇晃着酸痛的脖子,起来.

男孩和女孩,走到了一起,女孩后来走了,跟一个留长发的男孩;

于是男孩开始留头发,留得胜似野人.

男孩又认识一个女孩,那女孩喜欢辩论,于是男孩找尽一切的事情和她争辩,然后每次都是女孩赢,然后,女孩喜欢上了一个辩手.

男孩开始沉默.

男孩又遇到一个女孩,刚刚和男友分手,于是在复杂的情感下,他们走到了一起.约会的第一天,他们遇到了前一个女孩.

间隙由此产生.

终于他们还是分手了,双方寻找着各自的借口.都不点破,各怀心事.

第一个女孩的生活了没有他,第二个女孩的记忆里没有他,第三个女孩的日志里没有他.

他,为第一个女孩写下动人的故事,赠与第二个女孩凄婉的情诗,把愧疚给了第三个女孩,那女孩却不需要.

这个故事很傻,我不会是那个男孩.

真是不明白为什么作为礼仪之邦的我们，却总是人善徒见欺。这世界上就是有人你帮了他还会回咬你一口，中国在朝鲜死了多少热血男儿，连朝鲜的七八十岁的大妈到现在记起来都是眼泪汪汪的，可是如今这帮子不肖之徒不但不感恩待德，反而叫嚣着说什么干涉他们内政，真不知道当初没中国的援兵，他们现在哪来的政，早是亡国之奴了罢。

前段日子中国大雪灾，经济损失1111亿，这帮子恶邻一个国家捐多少？10万美金！！中国在哈尔富尔的人道主义援助都有8000多万人民币，现在这狗日的斯皮尔博格却还厚脸皮地说不满意中国在这地区的作为，还辞去奥运艺术顾问给中国施压。中国帮他们修铁路，修水坝，还帮他们发展经济，让他们的石油有地方出口，而不是变成第二个伊拉克，虽然其中有一部分利益，但也算是赛孟尝了吧。

前段日子日本又拿这什么水饺中毒事件找茬，可是我们的企业过硬，楞是他们搬石头砸自己脚，最后来个春秋笔法，说是小店老板杀虫剂接触到了，你他妈傻啊，你家放瓶杀虫剂，还敌敌畏，能让6000多人中毒？还TM均相分布呢，这店是卖饺子的还是卖敌敌畏的啊？

二战结束的时候，中国同情日本被轰炸，放弃战争赔款，使得日本得以发展经济，不至于崩溃，现在反倒好，当初炸他的他只口不提，比认亲爹还亲，美国大兵强暴日本妇女，他还一味否认，要是这是发生在中国，估计那大兵不用中国政府出面都渣都不剩了。

现在总是抱怨人心冷漠，这不错，的确我们的社会是存在各种各样的问题，但这都是我们自己的问题，包括台湾问题在内，大家都是中国人，一样的血脉，骨子里的血性是改不了抹不去的。还有些人，说什么仇韩仇日的都是没脑子的愤青，真是滑稽，难道就人来风似得哈韩哈日就他妈有脑子？我们是落后，谦虚和中庸的中国国情导致我们现在在国际上的地位不高得不到尊重，但是至少我们自己别他妈犯贱，人家辱没我们的祖先，欺负我们的同胞我们还天天崇洋媚外，自尊、自信，我们才能站起来。对于那些剽窃我们文化的高丽人，就是更好气更好笑了，可能总是有人埋怨政府不重视保护，然后长嘘短叹的，文化这东西真的是可以说剽窃就剽窃的吗？真是象一个笑话一样，韩国说韩非子是韩国人，没错，是韩国的人，但是是中国人，不是高丽人，连时空年代都可以混淆起来的国家，真的怀疑他们能不能理解“非攻”。人家愿意祭拜我们的祖先，就让他们拜呗，连祖先都可以乱认的国家还有什么指望，靠剽来的文化树立自己的民族自豪，不觉得可怜吗？

我相信我们这一代人都是有血性的，有激情的一代人，国有难也定然有一大批豪杰英雄揭竿而起，我们在等，五千年的磨砺教我们懂得隐忍，在等着中国亮剑的那一天，但使中华男儿在，满地禽兽尽骇然！

 

最后，这文章写来一时意气，不吐不快，有骂的有非议的尽管来，删点评论真的不麻烦。

话说一行9人在安吉玩的挺好的，回来照片飞来飞去的，才发现记录的实在是太少，少到这些瞬间象是被重结晶过的溶液，淡。又或者，记录的太多，山水，到处都有，我们在乎的是，身边的人，心中的感觉。旅游的过程反而不重要了，因为，一切都已经镌刻于回忆，铭记于心。

    ——不知道安吉会否想念  那好玩的小英很HIGH的小闵尖叫的小青恶搞的钱荔出离愤怒的小黄婕偷拍的小葛，两个大胖小子和妖妖的小白腿

标题的意思是“这星期”，记得以前写过类似的流水帐，所以不大好重复先前的题目，大概怕是一不小心又走回了起点。
春天果然是个比较容易发病的季节，跷课去校医院关注一下我的健康，这有点反常，感冒这种小毛病校医院的大医生们也许是不屑于瞧一瞧的，付过挂号费后看到了我的病历卡，象是瞥到了昨日的尾巴，那触目惊心的39.8度还赫然贴在首页，不禁又对嘉嘉同学一阵感激，要不是有兄弟在，估计脑子早烧坏了。走上2楼，再次感叹，春天真是病人不倦，每个科室门口都有五六个人，顺便说一句，我是在皮肤科看的感冒……我们校医院的医生估计都是多面手了，科室的存在已经没有任何实际意义了。这些人中有些气色是很差，我又汗颜为了这点小毛病去占有其他生病同学的宝贵时间，对于他们来说见到医生得到救治前的分分钟都是度日如年。
但我也是没办法，我们寝室和隔壁寝室居然找不到一颗感冒药。这次来多开点咬过去，要是以后有人病了就不用在跑一次了，所以我打算直接告诉医生开药给我，当我见到医生时便把这个要求提出来了。
我：医生，请您帮我开点泰诺和甘草合剂。
医生：同学请你相信我们，我会经过我的诊断给你开合适的药的，请你不要点药好吗？
我想想我这么说是好象冒犯了别人的专业和尊严，于是收声配合医生诊断。
许久，我从校医院拿了一盒泰诺和2瓶甘草合剂出来，上课是铁定来不急了于是回寝室。
……………………………………………………华丽的分割线……………………………………………………………
这几天还发生了不可思议的事情，这件事来得突然以至于我好几天都不能接受这是真的，每天都生活在甜蜜里的感觉真是不错，连回家我妈都看出来我反常，说我笑得象花痴……还没找到一个合适的Nick Name来称谓她，先叫她小暖吧，反正没人知道是谁吧，哈哈！
这个五一要变赤佬了，那么多书要复习还要实践，但为了3.0努力吧，寝室的兄弟们看到别砸我哈。为了一个平凡的目的而单纯地付出努力，这是傻得可以但幸福得可以的生活……我现在智商特别低，文字都写得疯疯癫癫的。大家别介意！

经过匆匆茫茫，充充实实的第一周的生活，我有种平淡的幸福。大一时的锋芒毕露和之后的高调的喧嚣的统统碌碌而过。现在的状态，可能就是类似一种看破红尘的逍遥带上一点点不屑一点点遗憾，但总算，脱离了这浮华的不安躁动的日子。也算是经历过人情冷暖，在稍稍复杂的校园里不算成功甚至有些失望地走过一遭。
这一年来，挤干了我的才华，以致于现在我不得不依靠技巧才能寻回一点点自己的风格。或许，原本就没有什么才。不过也是一边可悲着别人的可笑一边可笑着自己的可悲。
这两年，我爱过，虽然不是什么惊天动地但是那5个月，每天晚上带着希望痴迷地睡去的时光却是现在想来最美丽的感觉。这事终究砸了，可怜才过去没多久就被我深深地埋入心里，已与五感无关。我觉得自己很无情。
当然也恨过，不过现在已经不恨了。所有的恨都根源于爱，而且最终也会回到这个层面上来的，只不过有过了恨，就不再可能把爱说出来，算了，随它去罢。
原本我是个挺无欲无求的人，但是也有人说我有野心，不可能安心于隐。事实证明这个人比我更了解我。一旦有机会，我还是会头脑发热去追逐上一秒自己还冷嘲热讽的东西，背叛自己的信仰，所以我很羡慕那些纯粹的人，即便他们不够活络，不懂得变通。但我一直以为那样才叫真正地活着。
所以象我这样一个既不敢去追求自己想要的又不甘背叛自己的一个既不够真诚也不具备传奇气质的人，或者，生活着才是合适的说法

到现在走路都不敢回头，方忆及后主之词，往事不堪回首。
总是在给自己找理由，那高数的全军覆没归结于遇人不淑的历史遗留问题。去年大部分时间的网吧生涯也归咎于难以磨灭的伤痛，而我自己明白，我只不过是在逃避而已。
说分手那就分手了，哪有那么多婆婆妈妈的事，只不过单方面认为应该有一个愈合期，于是便给了自己一个长长的假期，没有任何证明或是图章，明明知道假期过后，生活这个老板是不会承认这个假期而且不会给自己好脸色，但仍然乐悠地享受着自我麻醉和欺骗。
又近考试，虽然大体上还是有把握的，但是前两次面对考卷的手足无措依然时常在梦魇中折磨着疲惫的身心。我想，对于考试，我是已经没有了自信。这种自信的建立其实也不难，多做点题目也就有了，但是不知道为了谁的忙碌剥削着那本来不多的……时间。
不知道为了谁，我开始忙碌，我始终想不明白。为了上任主编的举荐？为了团委老师的期望？为了报社主编这样一个虚名？为了有一点成绩足以炫耀？不，都不是。就有一个这样隐约的存在，让我义无返顾。可以说是激情，也就是小Y时常挂在嘴边的非理性。
然而当忙碌成为了责任而不是自己的意愿之时，我更感到深深的无奈。原本以为多招收点新生可以让自己得到片刻安详，却到头来事必亲躬。
拿起来容易放下却难。世事皆是这般，报社也好，小Y也好都是这样，小Y的出现，点亮了我那阴云密布的世界，让我有东山再起的冲动和决心。我一直以为我是为了Y而振作的，到头来，Y的离开却改变不了我想改变的决心。我也想过，没有了Y我会回到那个蛋饼和由1、0组成的虚拟世界，但是我不想再失去什么了，而在那里，我什么也得不到。
想象自己处于一个惯性系，Y是最初给我一个力的物体，而我就以这样的速度往不知名的方向运动着，自己却不再拥有也不想拥有改变轨道的力量。我想单纯地生活，如果让我重新再来一次，我想我会谢绝上任主编的美意，虽然报社主编的确是个美丽的光环，但是那近乎灭绝人性的忙却是我不想再忍受的。
庄子早在几千年前就看穿了尘世的纷乱，他说，勿以心为形役。而现在我所做的一切不是可笑地成为了他老人家的反面教材吗？
我想做的好多事都没有做，那天在面试之前填写表格，我突然想问自己，你真的对媒体工作感兴趣吗？还是仅仅因为擅长而去做？我没有胆量去回答自己。
我不怕到最后一无所有，但是怕自己一无所求。
而现在，我大概正慢慢步向那种生活吧，正象人一出生就迈向死亡一样的自然，没有抵抗。
于是，便随它去吧，Y说做朋友，就做朋友，随缘。选课被踢到死，没事，随时。领导让我干什么就干什么，不在强求有自己的风格，随遇。唯一无法随的就是心了。我没有办法再随心所欲，那么刚才那些看似充满哲理的随遇而安只不过是消极的敷衍而已，我离豁达，真的远了去了。
为了什么而走到今天，大概是为了老去和消逝吧，岁月也许没办法让人人成熟深刻，但是却能恶作剧般让人成长和深沉。一具苍老的身躯却有一个幼稚的灵魂，这样的事，真是上帝最严苛的处罚。
为了什么而不愿意停留，我想我是在等一个向Y一样点亮我生命的出现，然后不再漂泊。到那时，我大概也会知道为了什么有今日种种，有可能还会厚颜无耻地引用庸俗至极却是催泪有效的电视剧台词，告诉那个人“我只是为了等待你的出现”。到那时，我真的会明白是为了什么吗？我也不知道。

昨夜英佳妮还是个传奇，今晨已与我无关。
昨夜狠心对她说出伤人的话，她说再见，
今晨我一个人对着灰暗的头像发呆，傻瓜，你怎么就相信了呢？
昨夜思绪凌乱无章，今晨我头脑清醒。
如果昨夜还有一丝挽留，今晨我决定放手。
昨夜我一个人，今晨依然，只是多了一种不可能。
昨夜没人能够读懂我的悲伤，今晨依然，但我只会让脸上写满笑容。
昨夜你说你不知道我哪句是真哪句假，今晨我告诉你，如果用心去聆听，你应该知道。
昨夜你说我不了解你，今晨我说我了解你，
昨夜你说你不了解我，今晨我叹息，你从来没有想过去了解。
昨夜我可能为了付出所有，今晨不会那样痴迷。
昨夜我还彷徨无措举棋不定，今晨我说看我让一切重新来过！
昨夜到今晨乃至以后，我都会记得爱你，但是你再也不会听到我说我爱你……

很多年过去了,看到这文字还是感动

 

你恍惚离我有那么遥远

　　一望无尽的天边

　　那是云和山的彼端

　　站在天涯海角

　　遥遥远望

　　望穿秋水

　　只为寻得你的迹觅

　　天空终有尽头

　　无论你在何方

　　我会在世界之巅

　　寻找云和山的彼端

　　威尼斯前的沙滩

　　依然有你的足迹

　　沿着脚印漫漫寻觅

　　终有一天

　　我会见到你

　　在那云和山的彼端

　　尽管有万水千山

　　汪洋大海

　　总能通到云和山的彼端

　　风卷残云

　　夹带着我的意念

　　随风飘逝

　　花落何处

　　流水半残

　　几处落花凋零

　　流向心中的桃园

　　花红有意

　　流水无心

　　心中翩翩是夕阳里的

　　你的影子

　　在那遥远的东方

　　是否有着

　　那云和山的彼端

　　我会寻觅

　　一步一步

　　虽然你在那云和山的彼端

　　只要今生不倦

　　终有一日

　　我们还会相间

　　蝴蝶是我的梦想

　　它会带着我

　　一寸一寸

　　飞向那云和山的彼端

今天是我的母校南洋中学110周年的校庆。

很不幸，是个雨天。

出门的时候还在想会不会在车上碰到谁，就果然碰到了2个。大家看上去都不错，一个已经有了男朋友，而且稳定发展着，令一个则依然那么喜欢笑。于是，我也开始笑了。一路上说了很多家常话之类的，没怎么在意。我关注于路边的风景。一切都改变了很多，我们议论着这少了家什么店，这家店又是什么时候冒出来的。在一条似曾相识的路的尽头找到了我一直感觉存在于氤氲中的母校。

我还在，但是一切已更改。

在校门口，我看见那一张张伴随了3年的脸庞，有的人胖了，有的人苗条了，有的人还是老样子，就象我一样，什么都没变。

学校还是那么破，或者说是古老。以前在为学校写东西的时候总是违心把这校舍比喻为慈祥的长者，但是我却一直觉得这楼象是最阴暗的女巫，欺骗了一代又一代的人。

找到了传说中的食堂，原来以为我们进校时听到的扩建终于有眉目了，但那所谓的食堂不过是将乒乓房改建了而已。我的母校哦，你总是让我一次次地失望……

海阔天空地聊了许久，老师们没见到几个，倒看到了现在的高三学弟学妹们，他们在笑着，可是笑得那么得苍白，我也笑，因为没有人懂得我的悲伤。

时近中午，召集回分头去看望老师的同学，我们准备去聚餐了。

不禁又让我记起某人写的同学聚会，摇摇头，不再去想。把伞给了别人，我很想淋雨而后大病一场，但是以前高一的同桌把伞与我共享。明显一男一女的合伞招惹来许多的目光，但是我们都是不会在意的人，小小的人物是不会理会世界的疯狂。

那短短的去火锅店的路我们聊了没几句话，我的样子难道不象是单身吗？

人比较多，统统坐下之后基本算是包场了，虽然拥挤和局促，但是温暖，正是我们每个人渴望得到的。

两桌火锅，一桌炒菜，谁也不会想到以前如狼似虎的2班男生们会慢慢地去品尝每一道菜，至少我是认为谁都不想把这顿饭吃得太快。

觞觥交错，一口吞山河。冰冷的液体流入咽喉的时候，如同吞下的泪水。

SJ把女朋友带到了火锅店门口却又开始了吵架，这一对，分分合合已经十几次了，但是女孩始终对他关怀有加。

真是让人眼红，想起来，命运真是不公平。

潇洒地道声再见，走到车站才想起还有许多话没有说，但是又有什么关系呢，大家都明白。

那些我能真心欢笑的日子……

这个其实在空间里写过了,但是不想每天被朋友问怎么了,所以在这里贴一下,我已经无力再回答任何问题.

 

一场风花雪月的恋情，变态的是只有一个人来演绎。
2006年的4月22日，我们相识。我原本以为这是命运的相逢，以为是金童玉女的故事。
但是到头来才明白，是命运的戏弄。
当她不想伤害我的同时，已经深深地刺伤了我。
这个世界，这个年代，我还需要爱情吗？
只能淡淡地说，我已经很努力去爱去付出，但是注定无缘。
既然无缘，何须誓言，而当这个世界没有人来关心自己，我只有选择对自己忠诚。
再也不会许下什么诺言，不想在把什么都筹划好之后被通知取消演出。
《给天使看的戏》里说，靠真诚，没有打不动的心，多可笑的一首歌！！
但是我从来没有怪过她，我向她表白的时候就做过被拒绝的打算，她只不过是把这个拒绝推后了而已。
每个人都应该为自己考虑，她又为什么不能去寻找更合适自己的呢？
一定要恨一个人的话，那就恨我自己吧！我不该说出那样的话，不该一再去奢求。我很失败，我不该渴望爱情。现实已经给了我最响亮的耳光。
她是那么美丽，那么纯洁，我根本不配用我堕落的心智去和她站在一起。那是亵渎吧？
自以为的不可一世，我曾经是那么可笑，我根本什么都不是，什么都不是。凭什么自恋？
这个故事在高潮未到来之前便戛然而止，而那句话成为了结局“我爱过你，YJN”

 

PS:现在天天在听谢谢你的爱1999,让这首歌来帮助我坚强...

 

 

加百列,最早接触到这个名字是因为普希金的长篇诗歌《加百列颂》。这也是最早接触到反面刻画神的文字。加百列在这个故事中完全就是一个拉皮条的，和撒旦这个魔鬼嫖客连连激战，然后用下三滥的手段获胜，最无辜的是这个人类的少女，就因为长得漂亮点和一个对她始终以礼相待的老得可以做她爷爷的丈夫，被神，魔鬼和天使长先后占有，最终做了天使长的情人。这个故事很荒诞，但是之后接触了希腊神话和一些宗教故事之后，才知道象这样荒唐的事情我们的神做了不少。
我们的宙斯是个有名的花花公子，赫拉的权力没有她老公大，自然只有睁一只眼闭一只眼，象阿波罗出生的时候，这个嫉妒的女人就想把他扼杀在摇篮里，也就因为这件事情，宙斯得时时防着她一手，赫拉毕竟和她老公宙斯一样是大地之母盖亚的孩子（且不提近亲问题）。掌管的婚姻大权宙斯也没有权利干涉，她不能拿她丈夫怎么着，但是她丈夫的小蜜就遭殃了，宙斯有时迫不得已把美女变成母牛，忘记变回来，结果那牛横穿了希腊才停了下来，还有就是宙斯的私生女被赫拉嫁给死神哈迪斯，也就是宙斯的兄弟（简直乱伦）。母女要一年才能见一次面，看看多残酷。
加百列就是这么个荒唐君主麾下的天使长，普希金的诗对于他的形象有些诋毁，但是加百列平时还是兢兢业业的，他的职责是告知死亡。
宗教中，往往对人宣称人在死的时候会看见天使，其实指的就是加百列，他的职责和冥界的哈迪斯不同，他是善意的面带微笑地告诉人，啊你快死了，我来告诉你一声。人们总是单纯得以为天使是善良的，恶魔是邪恶的，其实，熟悉故事背景的人都知道，其实天堂和地狱隶属于同一家机构，并没什么本质的区别，而人们创造出来的神同样带着人性，也有其丑恶贪婪的一面，我想希腊人诚实地告诉我们这一切。神之所谓神，魔之所谓魔，其实只是人性的本能区别善恶，辨别是非，逻辑上很简单有善必有恶，有是必有非，否则，戏唱不下去啊。在这点上，我国古代的儒法相争倒是有那么点道理了。
所以，单纯的人们总是单纯地认为夺去他们生命的必定最可恶的，也是历来人们所最痛恨的。可怜的哈迪斯为了保住饭碗，背负了千古骂名，那个最可恶的告死使者却是香火不断。
仔细想一下，有什么比死亡更可怕的？可以说，世界上没有什么比死亡更恐怖的事情，死亡，意味着你在这个熟悉的世界消失，人们很快会忘记你，你的所有东西都不再是你的。然而当一个人身患重病，对着医疗康复还抱有一丝希望的时候，突然有个长翅膀的英俊男人到你身边说你快死了，这难道不比死亡更恐怖？写到这里，可能已经知道了，在这个世界上比死亡更恐怖的就是失去希望。
我想，加百列死了又会怎么样？那就没有人知道自己要死，每个人都可以希望自己活着，这样不是很好吗？那宙斯为什么要设立这么个三八的告死天使呢？
答案是畏惧，至于畏惧什么，是要地上的人畏惧他的权力还是他自己畏惧死亡？因为他的母亲给予他神力的同时没有告诉他，究竟他会不会有一天也挂了。
这个设计真是很聪明，希腊人的想象力令人唏嘘不已。

发现自己竟然对古老的文明是那样的痴迷,那诡异却又神秘的文字记录在比巴掌还小的石板上,留下了让我们这些后人喟叹的历史.虽然说脑袋里早有过一些不成熟却又觉得可靠的想法,但这次看了大英的博物展还是真切地印证了一些猜测.之后也对同游三位美女说起过,不同的历史不同的环境以及不同的人种不同的语言在相互没有沟通的情况下,世界各地催生的古老文明惊人的相似.
我一直不认为这是人的本能,就是在今天的环境下让2个不同的人做一件同样的事也会有迥异的结果,奈何我们的古人会如此不约而同地"英雄"呢?
看了一下展览中有一件浮雕,是斯克芬斯,好象是这个名字,依稀记得这是古希腊的一个类似野神的兽,就是不明白为何会出现在相距甚远的尼尼微废墟中?而且当时的亚述浮雕基本上是比较粗犷的一类,而那件却是精致得不知道怎么去形容,用小英的话说,这个鼻子没有歪.当然,在介绍中没有做过多的申明或者解释.姑且算是我的臆测吧.
那天是玩得比较开心的一次,虽然我头发还没有长到原来那个样子,虽然暑假里好象重了点但和她们在一起完全不用顾虑那么多.打牌我老输,记得在七八年前我还一直打得很好,之后的某些经历让我几乎几年没有碰牌,连八十分的规则都忘记得七七八八,只能老实交代自己是火星来的.很多事情以前都很在乎发现很傻,现在都释然了.抓住现在才是我应该做的.
在回去的路上分道扬镳,作为唯一的男生自然义不容辞地护送小英去找那个传说中的车站,凭借着小英的记忆和一路打听九曲十八弯之后一条小马路宽敞地横在我们面前.我的任务完成了,但是有点失落,过程总是比结果更美.
在雨中我走向地铁站,
好想回头看看,
那柄雨中的伞.

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我喜欢一个人坐在阳台上看书，晴天可以晒晒太阳，暖暖的很舒服，就算是天热时我也可以坐在阴影里隔空享受太阳另类的温度。而雨天，在这个属于我的空间里再惬意不过了，既淋不到雨又能赏到上大的雨景。有时候丝丝清凉的雨丝飘落在脸庞，夹杂着清香，沁人心扉。尤其是在夏日的傍晚，那暑了一天的大地得到了雨水的洗礼，纯粹一如初生。 即便是在考试最繁忙的时候，我也喜欢在六楼那小小的角落里守护着自己，那沉重的担子也许在这里才能忽略不计。理科有理科的烦恼，到今天我也终于向命运妥协了，也不再去想转院的事情，寝室那家伙明天就要去考华理的插班生了，虽然口头上我们都诅咒他考不进，但我心里默默地祝他能寻到自己的天地。室友这种类型的朋友是早晚要各自西东的，虽然他很现实地早就表明了这点，但或许在某个下着雨的傍晚还会记起彼此。 从六楼往下眺望可以看到很多东西，情侣亲昵的举动，路人行色的匆匆都一览无余。在眺望中我发现某个书蠹在打着羽毛球，发现以前的爱得很深的女友和别人爱得很深，发现某个心仪的女生在男生寝室楼下等候。我收回目光，有时候好奇只是伤了自己仅有的自信。 目光回到书本上，却怎么也看不进了。

夜，深沉到不知露水的凝重；

破晓，莫非也只是注定到来的解脱？

明知这天亮的曙光会带走一些无关紧要的物件，

今夜却仍紧拥而眠，遮掩这背叛的伎俩。

不舍的是月吗？

不，是今夜的霓裳；

流连的是执着吗？

不，是梦中不羁的流浪。

今夜的旅客，首先将今夜遗忘。

或许从未蜷缩着等待夜的审判

光的救赎。

我开始进图书馆借书了，我知道,这折磨人的东西又来了,有个名字叫思念.

记得2个月前我发了疯地看书,小说,以及一切能用来看的东西.为什么,我忘不了,我可能是做错了什么,但是我不知道.

我还记得2个月前那个分手的夜晚不知道她是否看见我划落眼眶的泪,肯定是没有,否则不会那样狠心地背身离去,那一刻我知道我失去了.我跟自己说,没什么大不了,不就是3个月的感情吗?呵呵,多么简陋的谎言连自己都骗不了,每当思念来袭,我就疯狂地看书,3天去2次图书馆已经是家常便饭.但是当一本书了了,我又会不自觉地地把自己的经历和书中的人物相比较.然后知道原来自己还不如那些"如有雷同"的人物,思念又来了,我不知道为什么自己会陷得那么深,我的朋友说,与时间无关.是啊,我所拥有的仅仅是曾经而已,她已不再,已经在他人的怀里巧笑倩兮,美目盼兮,我依然在原地,守着一个别人不在乎的承诺.或许就这样了.

我原以为已经毁了那场恋爱战役所有的遗物,当所有与回忆有关的东西都消失之后,我是清净了一阵,然而时不时得从笔记本里那跳出的一张小纸条,一个在我笔记本上霸道地留下的草稿都让我痛苦不已.我不是个细腻的人,我不知道怎么样才能去释然,去豁达,东坡豁达仍然十年生死两茫茫,陆游释然,却是山盟依旧,锦书难托.自信没有两位古人那么潇洒,何况情到深处不是用理智所能表达所能推理的.

那天,无意之间我看到了她的眼神,我背过身去,不是因为不屑,也更不是因为恨,没有谁看见我伸手抹去那眼眶的泪,我知道我输了,作为一个男人,输得体无完肤,我不知道这些凌乱的文字表达了什么.当时间流逝,带走了怨恨,正如鲁迅先生说的,渡尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇,留下的是思念是后悔,如果我没有说出那些伤人的话,如果我没有为了一件遗留在食堂的衣服而错失了一个挽留住她的机会,如果我没有故作坚强不要任何安慰,如果当时抱住了你,也许不一样.我又要看书了,不止一次说过我爱你,你都不信,如果我愿意用一生不娶来证明,现在又有什么意义,很多人都和我说,不值得.但是感情从来没有什么值得不值得的,因为它从不计较回报.

知道她肯定看不到我写下的这些软弱的告白,对,她说过我软弱,我那时候还不承认.要命的是至今我还在故作坚强,所以我安心的写下来我的情感,我的思念.

情感是有周期的有人说过热恋期是270天,而我的心早死在那个夜晚,停留在泪划落的瞬间,不再跳动.

PS:今天我学心理的同学说我在心理临界点,有自杀的倾向,要知道如果要自杀我早死了几十回了,因为在这3个多月来,我一直处于这种状态,身体发肤,受之父母,不敢轻毁.

 

曾心灰意懒,我把大量的时间都投入到游戏中去,为了遗忘,让回忆尘封.知道这样做无非是暂时不去想而已.我真心的希望放弃过我的人能有好的归宿,因为,或许我不是个好的依靠.

讽刺的是,我居然会按下ESC退出游戏来真正地略带痛苦地回忆些什么.可以说,我是带着眼泪的微笑吧.

有人说我含沙射影,说我放不开.的确,对于曾经我关心过的人我从来没有真的放手,我仍然在默默地关注着他们,我是个感性的人做什么事情都容易冲动,我曾经说过的话很可能另人恨我一辈子,我却还不知道,被人误会的感觉是不怎么好的,但我却没有机会也没有心情去澄清,一切搞得太完美又何必呢?

人总是喜新厌旧的动物,但是经历的人在他们心中的分量只有他们自己知道.谁真正地对自己好他也知道,可是总是naive地贱到总去伤害他们,为什么呢?

今天在网上认识了个小女孩,其实也是大一,我才发现世界的人各有各的伤心,只是不说出来没人知道而已.

很开朗的小姑娘,但是她信任地告诉我她的故事,的确每个人的故事都是独一无二的.

游戏非吾生命,挂课的教训是血淋淋的,我也没有任何理由再说为了谁谁而去堕落,生命是我的,我也不能为了不在乎我的人荒废了它,虽然不知道今后是不是还会重复昨日的激情,但我希望结局会不同,因为,我是导演.